Fecha de caducidad

Pecaré de ser desagradable y hasta podré ser considerada una envidiosa por lo que diré, pero sí,  yo creo que llegara una época en que la gente de mi generación comenzara a divorciarse todas al mismo tiempo.

Y así como ahora llenan de fotos de compromisos, anillos y vestidos de bodas, embarazos y bebes, en esa venidera época oscura lo que resaltara serán las ausencias. Las de fotos y estados felices.

No sé si de aquí a allá se habrán inventado una notificación que le avise a todos ¨Fulano de tal se ha divorciado¨, pero igual no creo que muchos quieran gritar aquello, en esos casos se usa el silencio. Nadie anda pregonando sus fracasos.

Además no causa el mismo efecto un ¨estoy enamorada¨ a un ¨me esta llevando quien me trajo¨.

Esta nefasta teoría la baso en lo que viví y en toda la gente de generaciones más adultas que hablan tan mal del amor o que han hecho de su matrimonio un deporte extremo… (Siempre manteniendo la relación y a la pareja al borde del fin, en un solo lio, para poder sentir algo).

¿Qué tan larga fue la relación más larga que tuviste en tu vida?, cualquiera que sea la respuesta, sino llegas a los 30, te aseguro que no duro más que la mía. No, no diré el número, juré cuidar mi dignidad y no decirlo en voz alta después que los aniversarios llegaron a dos números.

Estábamos conectados, yo lo pensaba y al instante llegaban minimensajes de él, diciéndome cosas similares a las que andaba fantaseando.

Si por algo discutíamos, las reconciliaciones eran una experiencia que superaban cualquier sueño. Cuantas emociones, cuanta pasión, cuanta felicidad de un solo golpe. Se podía llenar la mitad del mundo con ese sentir.

Que decir de los besos, del compartir íntimo, del deseo… Éramos como imán y metal. No había que hacer ningún esfuerzo.

Si quieren saber que pasó, yo diría que la vida y el tiempo. Es triste, es feo, pero tengo la ligera impresión de que el amor tiene fecha de caducidad y eso de ¨hasta que la muerte los separe¨ es más una historia de resignación, que de amor.

No sé quien se lo invento, pero pasarse la vida entera con una sola persona, no es humano. 

Todos en algún punto nos cansamos, el amor se va transparentando, ese tener agarrada la mano del otro comienza a sentirse incomodo, se deja de sentir la conexión interna y solo se siente el molesto sudor entre la mano propia y la ajena.

Una noche, cumplí con mi ritual de terminar todo el trabajo corriendo para que me diera tiempo de ir a verlo, porque hacían días que solo hablábamos con whatsapp, ya ni la voz nos escuchábamos, pero para ser honestos a ninguno de los dos eso nos importaba. Llegue algo presurosa y lista para vivir lo que sea que yo creía que aún vivía con él.

Nos tiramos en la cama, mirando los dos hacia el techo y comenzo un concierto de quejas casi al unísono: ¨Que mal día¨, ¨cuanto estrés¨, ¨mi jodido jefe…¨, ¨tengo que llevar al gato al veterinario¨, ¨se me daño el aire del carro¨, ¨No tengo nada de dinero¨, ¨estoy cansad@¨.

Luego un silencio inmenso, y se me hizo insoportable las ganas de huir de allí. Trate de permanecer para no llamar su atención con mi huída, para no tener que conversarlo. Y entonces me percate, de que ni siquiera la punta de nuestros pies se tocaban.

Estábamos en una misma cama, mirando hacia el techo, aislados, sintiéndonos miserables, con el deseo bajo cero, yo sin embargo, tenía muchas ganas. Muchas ganas de huir.

Sí, el amor se acaba. Nos volvemos invisible para el otro y ellos para nosotros, sin importar que tan bellos o maravillosos seamos para los demás. Una cosa muy extraña, hasta injusta en cierto punto.

Me di cuenta de la influencia del Internet en la vida de estos tiempos, cuando mi desesperación me hizo pensar en buscar en Google que se hace en estos casos. De verdad quería encontrar respuestas.

Pero no, no hay nada que se pueda hacer, aparte de abrir los brazos y dejar ir.

Si la magia de pareja se vendiera, seguro que trabajaríamos todos solo para poder comprarla.

Sin intención de azarar ni deseándole a nadie la experiencia, me parece que el curso natural de las cosas nos lleva a ese punto, ese momento en que ya no sientes nada, aparte de la costumbre y un cariño estable, pero inútil.

Siendo así, no sé a quien se le ocurrió la idea de que a los 20 años de edad escogiéramos un compañero de trayecto que nos durara toda la vida, si el amor ¡no alcanza para tanto!

Sonara a broma, pero sinceramente, creo que deberían ser mínimo dos compañeros de viaje por existencia. Para poder seguir sintiendo. Para que no nos agarre la amargura de estar con alguien y sentirse solo o de todos los ayer que ya ni de relajo son.

En fin… Nadie nos lo dice, pero el amor se acaba y a veces no hay siquiera que hacerle nada para que se ofenda y se marche sin que vuelva a mirar atrás.

El sensor del egoísmo

Las separaciones nunca son fáciles, pero cuando se acaba todo y te quedas a la espera de que el se devuelva en algún punto, te llame, muestre algo de arrepentimiento o amor y no pasa; además de nostalgia es una patada directa al ego.

Así me quede yo, esperando que Enrique en algún momento llamara aunque fuera para disculparse por sus gritos frente a tanta gente. Pero su nueva vida lo tenia bastante ocupado, hija nueva y amor reconciliado es demasiada competencia ante un simple amor emergente que llego forzosamente a los 11 meses de existencia.

Mis amigas me decían ¨yo espero que después de todo lo que te hizo no vuelvas con el cuando te llame llorando¨. Yo no me concentraba en el mensaje, mi corazón atrapaba lo que le interesaba de aquella frase: ¨Cuando el llamara¨… O sea, que iba a llamar.  ¨Llorando¨, es decir que iba a estar sintiendo cosas, amor tal vez, arrepentimiento por haberme lastimado.

La sola idea me derretía el corazón, ya desde ese momento decidí que lo había perdonado, esperaba ese abrazo de reconciliación y esa conversación póstuma en la que negociaríamos como se manejarían las cosas con este tema de la niña y nuestra relación.

Yo andaba armando todos mis planes sin contar con el, ni con la realidad. Pasaban los días y el teléfono sonaba pero nunca era el. Se me hizo irritante el solo hecho de tener el aparato a mi vista, como si el celular tuviera la culpa de su indiferencia.

¿Y te llamo?, me pregunto Lolita, Ni me va a llamar, respondí. Ya en una actitud mucho mas resignada y realista.

No es fácil hacer que el corazón se desprenda de alguien que le hizo sonreír, pero empecé con seriedad el ejercicio del olvido. Solo me levante un buen día y así lo decidí.

Me hice mas receptiva de todo, deje mi selectividad con la gente, las invitaciones, los momentos y la vida. Me incluí en conversaciones que normalmente ignoraba, le dedique mas tiempo a las historias ajenas, deje de inventar excusas para ver amigos y familiares de los que me había distanciado sin darme cuenta y le empecé a sonreír al chico siempre amable de contabilidad.

Su nombre es Josue y me trae café todas las mañanas a mi escritorio; solía agradecerle sin siquiera levantar la mirada, sumergida en los interminables papeles que me tocaba resolver. Tenia mas de un año trabajando para la empresa y yo ni siquiera sabia su nombre, le seguía llamando ¨el nuevo¨. Ni siquiera me había dado cuenta de toda la atención que el me prestaba a diario.

Al percatarme de todo, me dije a mi misma ¿por qué no? Y lo invite a almorzar fuera. Allí comenzó nuestra amistad, mis días comenzaban y terminaban con sus mensajes. En mi escritorio podía sentir su perfume y mientras sucedía, me sentía acompañada. No era nada así como estar perdidamente enamorada, pero si estar alegre, en paz y en confianza de compartir mis cosas. Me sentía muy cómoda, era como estar en casa.

Apenas saboreaba esa paz y calidez en el alma cuando sonó mi teléfono, una llamada de numero privado. Al otro lado del auricular, Enrique.

La llamada que yo tanto espere.

Me pidió perdón, me dijo que me extrañaba, ahogado en penas y algo de moco, dijo algo que no entendí bien que terminaba con algo parecido a ¨eres la mujer de mi vida¨, honestamente creo que me lo invente. Eso no me suena a Enrique.

No, yo no pregunte nada de Arisa, de su hija, ni de nada. Yo me quede ahí sin dar crédito a que esa llamada estaba sucediendo.

Cuando logre colgar y le conté a Lolita me dijo ¨esta es tu señal!¨, si Enrique te esta llamando es porque se le encendió el sensor que le avisa que seguiste con tu vida. Josue debe ser bueno para ti, eso es lo que significa esa llamada.

No entendí su teoría hasta que me la desgloso y yo comencé a atar cabos. Cada vez que suelto una historia con todo y protagonista, el susodicho parece tener un sensor interno que le avisa ¨ese barco zarpo¨,  y se enciende todavía mas rápido cuando aparece un nuevo interés amoroso.

Mientras mas sola estoy menos compañía encuentro, solo basta con que empiece a resurgir el amor o la simple esperanza de haberlo encontrado, para atraer todas las historias pasadas con todo y elenco.

Una jugada tramposa de la vida, para probarnos quizás la inteligencia, la fortaleza espiritual y el carácter.

El corazón se me volvía una sopa pensando en Enrique, recordando cuanto desee que volviera, loca por buscarlo y olvidarme del empoderamiento, la dignidad, el amor propio y todas esas cosas nuevas  del mundo femenino.

Pero en esta deje al cerebro actuar, no mas Enrique, no mas amor bipolar, ex novias, inseguridades, espera y enredos. Si el sensor del egoísmo lo despertó, pues que lo vuelva a apagar y siga su camino, esta vez no vale la pena volver hacia atrás.

El padre, el novio, el ex

Mi segundo príncipe azul ha sido un fracaso. Enrique fue como un carro viejo de esos que tiene tantas piezas averiadas que sale mas económico dejarlos botados y conseguir otra cosa.

Distraído, cambiante, a veces excesivamente amoroso, otras veces excesivamente indiferente, misterioso, poco expresivo…

Yo estaba muy tranquila soportando todos sus defectos, queriendo no entender que de la forma en que éramos pareja yo no iba a ser feliz, cuando de la nada, empezando los ensayos de la banda,  apareció una mañana Arisa.

Claro que cuando llego yo no sabia quien era y solo le preste atención cuando vi que Enrique se aparto con ella en una esquina para hablar.
Ella de pelo negro, lacio, por la cintura, ojos con mucho delineador oscuro, un piercing perfecto en su nariz y un atuendo gris completo de franela, jeans y converse. Tan rockera como todos allí.

Arisa había llegado para darle la noticia a Enrique de estaba embarazada. Yo lo supe días después. El se refería a ella como mi ex. Mientras yo,  no supe que posición ocupaba en la repentina ecuación matemática.

Quedamos en que íbamos a ser muy civilizados y ninguno confundiría las cosas. Yo era la novia, ella la ex, embarazada y Enrique, el padre, el novio y el ex.

Como ven, yo era la que menos cargos tenia, solo era la novia y punto, ellos dos ocupaban posiciones mas complejas.

Me dije a mi misma ¨ Quédate tranquila Yuyita, esto no tiene porque afectarte¨. Pero aquel larguísimo mantra no me sirvió ni una sola vez para calmarme o evitar problemas.

Cada vez que Enrique se ausentaba me obsesionaba con la idea de que se la pasaba con ella. Si me decía que iban a una cita medica, yo no podía ni comer hasta que me volvía a llamar, cada vez que tenían que verse, yo comenzaba a sentir dolores en el estomago, nauseas, dolores de cabeza, no quería hablar con nadie. Estaba literalmente enferma por la situación.

Estalle un día de ira y saque todo lo que sentía dentro, lo ofendí, lo insulte, rompí todo lo que pude de la habitación. Cuando acabo todo y caí en el suelo agotada, vencida, bañada en sudor y en lagrimas el se acerco y me abrazo, me aseguro que solo me quería a mi y que no había nada que temer.

Deje mi alma descansar en sus palabras, me hacia demasiado falta un poco de tranquilidad y sosiego. Pasaron algunos días en que todo estaba nivelado, nos veíamos diario, no oí mas hablar de Arisa y me sentí volver a la vida, otra vez era yo, estaba tranquila y el estaba ahí para mi, como yo quería.

Abrazados veíamos televisión una noche en la sala de su casa cuando de repente apareció ella frente a nosotros, la madre de Enrique la dejo entrar, nosotros ni cuenta nos habíamos dado de que habían llamado a la puerta.

Allí estaba mi mayor disgusto frente a mi, ahora con un vientre abultado que hablaba por ella, por el, por todos. Era real, aquello era real y hasta ese momento yo no lo entendí. En su vientre había un hijo de Enrique, el hombre que yo amaba. Mientras que en el mío solo había un revoltillo de tripas que se retorcían del malestar que me subió de golpe con solo verla.

Enrique salto como un spring y se acerco hacia ella, le pregunto si todo estaba bien y en seguida salieron de la habitación para hablar.

Yo lo comprendí esa noche, la ecuación era imposible, no iba a funcionar. No se trataba de que el era el ex o el novio, se trataba de que ellos eran y serian por siempre los padres. Mientras que mi lazo con el era muy volátil, todavía demasiado débil como para poder vencer obstáculos de ese tamaño.

Intente dejarlo, termine con el, pero dos semanas después yo misma lo llame. Me sentía enferma, no pensaba en otra cosa, lo extrañaba de una manera que dolía.

Entonces regrese para sentirme terrible conmigo misma, por no ser valiente, por sentir que no podía, por querer contra todo pronostico y recomendación sensata continuar una relación que me daba demasiados malos ratos.

Regrese para perseguirlo, para vivir mortificada y preguntando ¨¿dónde estas?¨, para hacer el ridículo queriendo hasta acompañarlo a las visitas al medico con Arisa, para inventarme historias constantemente y pasármela llorando a solas.

Que me quiera, que aprenda a valorarme, que me empodere, eso dicen los psicólogos, dicen que así podia salir de esta, pero ni ellos ni yo tenemos idea de cómo se hace eso.

Lo único que paro mi atropellante tren de locuras e insensateces fue la noche en que Enrique se me planto en plena emergencias de la clínica, donde había llevado a Arisa con contracciones, gritándome que ya lo dejara en paz, que no aguantaba tanta presión, entre la situación de un hijo que no esperaba y que trataba de asumir responsablemente, el apoyo que Arisa merecía de el y la presión que yo le mantenía todo el tiempo con mis reclamos sentía que iba a explotar.

La vergüenza fue inmensa, todos me miraban,  yo solo me levante y me fui. Supe después, que esa noche nació su hija, a quien decidieron llamar Erisa, por la unión de sus nombres.

No me desplome después de eso, era imposible caer mas bajo de lo que ya estaba, llorar mas de lo que ya había llorado. Pero si logre entender mi realidad y como si estuviera apenas saliendo de un trance, pude ver con toda claridad el disparate que había hecho, como yo solita había vuelto todo en mi contra.

siento un vacío dentro de mi, pero ya no estoy desesperada, todavía no se de que manera pero pude recobrar la paz y desprenderme de la idea obsesiva de permanecer con Enrique. Yo no se que me paso, ni yo me encuentro en todas las cosas que pasaron.

Enloquecí, de una forma tan estupida, pero a la vez tan común, tan igual a la de muchas mujeres y hombres con una necesidad desesperada de no perder un amor, aunque no sirva, aunque haga daño. Algo muy fácil de criticar pero bastante difícil de vivir. Mi admiración a aquellos que fácilmente cierran los capítulos inconvenientes de sus vidas. A mi me costo bastante.

Hoy no soy la novia, Arisa ya no es la embarazada, tampoco la ex,  mientras el continua siendo el padre, el novio y el ex...  El ex mio y el novio de Arisa.

A mi con esta paz me basta, yo solo espero que no me abandone.

Yuyita se fue de vacaciones...

Este sabor agridulce de la Navidad

Detesto los cliché, los temas repetidos y esas frases cortas que por si solas carecen de sentido, porque acorde con mi sentir no expresan nada. Como: ¨Feliz cumpleaños¨, ¨HBD¨, ¨Feliz Navidad¨, ¨Felices fiestas¨, ¨Lol¨, ¨Buenas¨,  y así…

Por eso pongo los ojos en blanco días como los de Nochebuena y Navidad en que todas las redes sociales repiten una y otra vez el mismo mensaje hueco.

Lo interesante de la Nochebuena es que casi todos hablan de sus familias, de lo bonito que es estar con ese grupo de personas que te ama de manera muy distinta al resto y que vemos muy poco en comparación a lo que quisiéramos… Ay la realidad, que lejos esta a veces.

 Lo mas chistoso de mi Nochebuena es que justo después de la medianoche mis amigas comenzaron a hablar por el grupo de whatsapp que tenemos y después del detestable ¨felices fiestas¨, comenzaron a ser sinceras.

¨Aquí hace rato que se daño la fiesta, mis tíos ya encontraron tema para discutir este año y todo el mundo anda en desencanto¨, escribió Lolita

¨Bueno, que decirles… Aquí todo el mundo se acostó y yo estoy toda cambiada, peinada, con deseos de hablar sentada sola en el balcón, tecleo la romántica de Marivi.¨

Todas concluimos en un casi coreado ¨por eso es que nunca voy a nada de lo que hacen¨.

La pregunta que me hago es ¿qué es lo que pasa que al reunirnos todos superan los defectos y las diferencias a esa alegría de reencontrarnos?

Vivimos diariamente en una selva donde cada cosa hay que lucharla, le dolemos a muy poca gente, la indiferencia esta a la orden del día y la soledad es un mal de todos.

Por eso los abrazos, la estabilidad y la comprensión es vital tenerlas fijas en un lugar, que en el mejor de los casos se llama hogar. 

Contar con un grupo de personas que esta siempre en todo y para todo lo tuyo, lo bueno, lo cotidiano, lo difícil. Gente atada a tu vida con lazos indisolubles. Es una necesidad, una bendición.

Por eso no entiendo porque estas fechas terminan siendo tan agridulces en el clan al que pertenezco. Es como si cada uno metiera la mano en un bowl con papelitos que nos indica a cada uno el rol que en esta ocasión nos tocara interpretar.

Mi tio Frank fue esta vez el amargado. Acostumbrado a irse de lado borracho cada año, esta vez tuvo que abstenerse porque hace tan solo un mes sufrió un pre infarto. La falta de alcohol lo lleno de amargura y se mantuvo callado en una esquina casi toda a noche.

Mi prima Lana esta estrenando marido este año y eso la tiene muy metida en el personaje de la súper ama de casa. Dijo que cocinaría el cerdo de la cena y ha sido todo un fracaso, la carne esta hecha un chicle sin nada de sabor. Nadie lo admitió en voz alta pero todos ignoramos la carne y eso la llevo a llorar desconsoladamente en  un mueble.

A la hora de la comida, propusieron dar las gracias y hacer una oración por la ocasión, pero nadie quería hacerlo. De mala gana y con prisa uno de mis primos hizo finalmente la oración, unas palabras tan mecánicas y atropelladas que para decirlas era preferible el silencio.

Todos comieron sin que nadie tuviera nada que comentar, un grupo tan grande de personas y todos muy metidos en su mundo, sintiéndonos incómodos unos con otros.

¿Dónde quedo la nostalgia de vernos?, ¿El agradecimiento de contar el uno con el otro?, ¿La capacidad de entender el milagro que nos une?

Me aprieta el corazón y me entra una desilusión mayúscula, porque  parece que todo esto  que pienso son solo conceptos románticos.

La verdad es que en mi familia nadie soporta la Navidad y esa cena obligatoria de los 24 de diciembre menos.

Si me preguntaran que hacer, yo cancelara esta obligación. Que cada quien viera al otro en estos días como y cuando quiera, pero que no falten los abrazos en esos encuentros, porque son un verdadero respiro para el alma, una necesidad constante e inmensa que al menos yo siento y siempre agradezco recibir de ellos.

Este sabor agridulce de la Navidad, solo fuera divertido si se tratara de un plato de comida china integrado al menú de la noche. Pero como no es el caso, pues yo prefiero dejar pasar estas fechas o reformarlas por completo para que tengan un sentido y podamos decir sintiéndolo que es una feliz Navidad.

Un absurdo plan de vida

Tengo 25 años y se siente exactamente igual que tener 24, 22, 19 y demás,  lo único que ha cambiado es que en este punto ya me queda muy claro que la mayoría de las cosas son mentiras.

Mis 25 han sido como ese día en el que te enteras que ni Santa ni los reyes magos existen, que todo lo compran tus padres y que por eso nunca pudiste aquella costosa petición que no estaba al alcance del bolsillo familiar.

Y he caído en cuenta de esto hace algunas semanas cuando mi entusiasta prima de 15 años se acerco a mi llena de energía e ilusión para que la ayudara a decidir que carrera podía ser la mejor para ella.

¨Si estudio ingeniería podría ganar mas dinero y no tendría que trabajar todo el tiempo, entonces podría estar mas tiempo con mi esposo y mi familia en casa. Si estudio arquitectura, tal vez podría trabajar desde mi casa, pero aunque es muy bonito no todo el mundo llama a un arquitecto, los ingenieros son mas imprescindibles¨, este fue el razonamiento de mi joven prima, la cual jamás imagine ya tendría en su cabeza tener una casa, un marido y muchísimo menos el cuidar la calidad de tiempo a dedicarles.

Tuve la tentación de decirle que no planeara tanto, que de esos planes tantas cosas cambian en el camino y uno va dejando los pedazos del corazón en el proceso hasta entender  cual es la realidad de las cosas.

Yo por ejemplo, quería ser una gran profesional, en cualquier cosa que fuera mi vocación (aun no sabia que seria), porque me dijeron que cuando estudias eres importante y ganas buen dinero. Además cuando adquieres un titulo la gente tiene que respetarte… La realidad es que no todos los que estudian consiguen mejores trabajos o puestos en algo afín a lo que estudio, aquellos que si lo logran tienen que pasar por muchas cosas y si, hay bastante de aguante, de irrespeto y hasta de esclavitud en el proceso.

Y en cuanto al sueldo… Habrá mas y menos dichosos, pero en mi caso, me tomo años lograr tener un sueldo decente.

El tema del marido, la casa, los niños, uff… Particularmente, esta parte de la vida ha sido la mayor de las desilusiones, porque es el reto mas grande que cualquiera pueda asumir, pero te lo pintan tan fácil y natural que te sientes una extraterrestre por no verlo así.

A mi nadie me dijo que el amor no era suficiente para que una relación funcionara, tampoco que los hombres y las mujeres por mucho que nos gustemos no dejamos de ser abismalmente diferentes, es increíble que alguien haya decidido que tendríamos que elegirnos como compañeros de camino. ¡Que idea tan desquiciada!.

Encima, hace muy poco me entero, que luego de ser criada con la idea de que yo no existo para resolverle la vida a ningún hombre, dos de mis amigas casadas me dicen que uno debe aguantar bastante para mantener funcionando una relación, hacerse la loca, dejar pasar, llorar a solas sin que ellos se enteren, que no importa que te ignoren, que no te entiendan, que olviden ser cariñosos y detallistas, pero encima de todo esto  hay que tratar ellos encuentren complacencia en nosotras.

El matrimonio es tragar sangre y hierro, me dijo una de ellas. Dándome a entender que si yo tenia la idea del ¨Y fueron felices por siempre¨  o ¨Esto va a ser mejor que ser novios¨ después de la boda, estaba mas que loca y perdida.

¿Cómo proceso esto?, después de 25 años creyendo otra cosa, ¿por qué si esto es así nadie me lo dijo antes?

En fin, un panorama no apto para adolescentes o gente feliz e ilusionada… Quisiera decir que soy yo en mi faceta mas pesimista, pero lamentablemente son cosas que la vida ha ido explicándome a trancazos. Algunas todavía no las creo.

 No, no le diré nada de esto a mi prima, mientras mas pueda conservar sus ilusiones mas fácil se le hará existir. Es mas, ojala vendieran la ilusión por onzas para yo invertir una quincena y comprarme un poco.

Nada es como lo imagine, como lo planee o como yo quisiera, la vida que me toco es mas parecida a una carrera de obstáculos en la que hay que mantenerse corriendo aun cuando se te olvide en el camino porque corres y cual es el sentido, si te extravías analizándolo de inmediato aparece una cerca que saltar solo para que regrese tu concentración en el camino y continúes corriendo.

Yo quisiera poder parar la carrera, aligerar mi equipaje para ir mas cómoda y caminar disfrutando el camino. Todavía no me entero si cuento con esta opción, por el momento sigo corriendo.

La normalidad, el amor y los tiempos

Yo no creo en los ¨tiempos¨ que piden muchos en la relación.

Hasta este día yo nunca he necesitado pedir uno, y hoy, no es que lo pida, mas bien aprovecho este silencio para pensar con la cabeza en equilibrio.

Enrique habita el lado izquierdo de mi pecho desde hace meses ya, esto me quedo bastante claro, sobretodo en estos días que le he extrañado tanto. No, no anda de viaje, ni estamos peleados, tampoco es el trabajo. 

El entra con alegría y gran alboroto a mi vida, me vuelve el mundo una fiesta y sin explicar ni yo poder comprender, apaga la música, camina hacia la puerta y se ausenta por días y días.

Su único argumento es que ¨el es asi¨, pero ¿así como?, ¿así de inconstante?, ¿así de indescifrable?, ¿así de extraño?

Me he puesto celosa, le he investigado todo, como buena alumna de CSI y todas las demás series de investigación (ninguna me las pierdo), pobrecito porque tengo una habilidad y una puntería impresionante para buscar y encontrar. Deberían contratarme en algún departamento de criminología.

El hombre esta limpio, no me esta engañando con nadie, tampoco emite las señales de ¨hombre distraído con otra falda¨.

Solo me queda esta vaga explicación de que ¨el es asi¨…

Me he dicho a mi misma ¨ok, tal vez no recuerdes muy bien como era esto de tener novio, o quizás tengas que acomodarte a esta forma tan independiente y extraña de el ser¨ e intento hacer mi vida sin contar con el o hablarle mucho.

Aunque no se supone que una pareja debe ser así de distante, ni uno debería de sentir miedo de hablarle para no molestar o estar la mayor parte del tiempo en una crisis de ansiedad, sin saber que pasa o cuando pasara.

Y cuando soy yo la que quiere estar acompañada, cuando soy yo la que quiere sentirse amada, ¿qué pasa conmigo?, ¿Por qué es que no tengo siquiera la posibilidad de pedírselo?, porque si lo hago se enoja y entonces tarda muchísimo mas en volver.

Pero entonces el regresa, modalidad torbellino, con toneladas de amor y mimos, quiere estar conmigo todo el tiempo, me habla a todas horas, reclama mi presencia desde que se despierta, una manifestación abrumadora que me lleva al punto del ahogo.

Luego pasamos al silencio y la distancia, entonces mi corazón se queda colgando con sus dudas, su ausencia y el malestar que esto provoca en mi.

El amor no debe ser así.

Sospecho que esto no esta bien, se que la ¨normalidad¨ es un concepto subjetivo, pero si en algún país del mundo esto es normal, el debería mudarse allá y yo permanecer bien lejos. Este sube y baja emocional me esta enloqueciendo.

Esto no le hace bien a mi corazón y mas que enamorada ando nerviosa, pendiente del celular, queriendo que amanezca y anochezca rápido para ver si le pasa el hechizo y regresa. Mortificada cuando vuelve porque no se el momento en que volverá a marchar.

Tal vez me precipite creyéndome esta historia, dejándolo entrar a mi corazón sin siquiera dejar que las cosas sucedieran. Quizás se me hizo tan increíble que no pensé.

Oh Yuyita, ¿cuándo dejaras de pensar con el corazón?

Lo adoro, me enloquece, pero ya yo se lo que es dejar en manos de otra persona tu estado anímico, tu estabilidad. No puedo permitirle a nadie mas que mantenga mi corazón colgando en la incertidumbre.

Ya lo viví con Leonardo y esto no puede pasar una vez mas, el que esta tiene que estar o deberá irse. Así como las clases de la universidad que después de un numero especifico de faltas repruebas inevitablemente  la materia.

Enrique ya ha quemado varias materias conmigo, a estas alturas ya se gano la expulsión.

Mi realidad vs la realidad ajena

Desde hace un tiempo a la fecha mis amigas se dividen entre las que se declaran miserables y las que son inmensamente felices. No, no hay términos medios.

Yo, de unas y de otras me he alejado, deseando con todas mis fuerzas encontrar gente que este como yo, simplemente viviendo, sin exceso de felicidad ni en medio de un vendaval existencial.

Las de inmensa alegría, intentan convencerme de que necesito lo que ellas tienen para estar completa, para conseguir su nivel de éxtasis. 

Las de tristeza y dolor, me arrastran a un lugar oscuro del pasado, de donde no creí iba a poder salir y en el cual no quiero ni pensar.

Si, me siento mala amiga, mala persona también. Pero yo no hice las reglas, el mundo gira todos los días con milagros y desgracias por montón, a cada quien solo les toca llorar o celebrar las que les asignan, y claro, aquellas que le son muy cercanas.

Una de las cosas que aprendí en mi más reciente crisis de vida, es que mientras más uno revuelve las miserias, más se lamenta y más las piensa, más se aferran ellas a uno, estas se van fusionando contigo, se convierten en tu himno, tu escudo, y si las dejas, hasta en tu cedula de identidad. Encima se empeñan en contagiar a todo el que puedan, si los demás se descuidan y lo permiten.

Algo de mi rechaza los contagios de emociones, será que con el tiempo uno aprende a cuidarse la salud mental… Lo peor es que buenas o malas, las emociones se quedan contigo sin tener nada que ver con tu realidad. Ya a estas alturas yo me cuido y les tengo más asco que a la tos o el estornudo viral de cualquiera.

 He renunciado a las películas empalagosas, femeninas y cursi, así como la española y popular ¨Tres metros sobre el cielo¨, que encima tiene una continuación. Porque si la veo estando soltera me hace sentir miserable y desesperada por encontrar ese alguien. Y si estoy en una relación, siento que con quien estoy no es lo suficientemente wow, como aquel protagonista y aquella historia.

He tenido un pleito fuerte con la famosa trilogía ¨50 sombras de Grey¨, es una propuesta insulsa para quienes estamos acostumbrados a la lectura, pero bueno lo he asumido como una tarea de marketing. Entender lo que le gusta a las masas.

Vuelo páginas enteras, me harta exceso de descripciones sexuales, la poca creíble potencia de ese hombre inagotable, lo repetitivo de sus diálogos e ideas. Pero ok… Admito que llega a partes en las que atrapa mi atención y me hace entrar en el ¨mood¨ Christian Grey, no en lo sado, pero si en lo cursi, en lo seducida, en lo enamorada de ese personaje tan paradójico que juega con el poder, la humillación, los golpes y el sexo, pero además es capaz de bajar el cielo por su amada, ser tan expresivo como soñamos fueran todos y encima estar buenísimo y podrido en dinero.

Si… Me trauma, al terminar de leer par de paginas quiero que Enrique me llame y me diga todo lo que le dijeron a Anastasia Steele, que busque un helicóptero y volemos de una ciudad a otra solo para cenar. En fin…

Un día en que estaba sumergida en esta lectura, se me ocurrió llamar a Enrique como esperando provocar en él la inspiración de decirme todo lo que yo era para el, escuchar cosas tan exageradas como que no podía vivir sin mi, y cursilerías por ese estilo. Yo con la expectativa por las nubes lo escucho responder el teléfono y decirme con desgano… ¨Estoy dormido¨, lo que es sinónimo de ¨hablamos después¨. Obviamente colgue.

Llamando Yuyita a tierra… Y aterrizo.  

Esta es mi realidad, y me hace quedar por encima de mucha gente que esta pasando por momentos muy difíciles y aunque eso me encoje el corazón, no hay mucho que yo pueda hacer.

Esta es mi realidad, aunque quede por debajo de tantos cuentos de princesas, castillos, dragones y príncipes, es mi realidad porque la elegí, y si bien quisiera que a veces lloviera confeti mágico del cielo y algunos momentos tuvieran fanfarria, lo que me toco lo elegí porque es lo que quiero.

Estoy conforme y me dedico a disfrutar de este cuento que es humano, es real, pero dependiendo de cómo lo veas, es hermoso, casi un milagro; porque después de aquella tormenta emocional de la que no creí poder salir, ya al fin todo esta en paz, equilibrio y armonía.

Todo el que ha vivido cosas difíciles, sabe que esto es mucho más que suficiente para sentirse conforme con la vida. Yo lo estoy.

Enrique, el esperado

Su nombre comienza con E de entusiasmo, de energía, de esperanza, y todo eso trajo él a mi vida de un solo golpe cuando llego. Su nombre es Enrique y lo quiero desde el primer día en que lo vi.

El con su misterio, su sonrisa, sus rizos en el pelo, su música, su pasión por la vida, por las cosas, en fin… Pensarlo me hace olvidar la realidad y sonreír.

Pero su silencio y sus ausencias interminables me hicieron dudar de todo y pasarme los días descifrando sus palabras y acciones. Cada mínima cosa me hacía pasar del “me quiere” al “no me quiere”.

Finalmente opte por creer que no me quería, porque el que quiere no duda y tiene una necesidad imperiosa y desbocada por asegurar el objeto amado. Lo sé porque lo dicen los poemas, las canciones, porque lo he sentido, porque me lo enseño Leonardo.

Como ya mi corazón tiene practica, lo dejó ir sin mucho pataleos y a pesar de lo mucho que lamente todo lo que pudo haber sido y no fue, con los días él se me fue haciendo más pequeño, remoto y distante.

Después de tres semanas sonó mi teléfono y era él. “¿Te puedo ver hoy?” , me dijo sin saludar.

Una hora y media después, ahí estaba él frente a mí, con el pelo bien peinado, nada de rizos rebeldes, una camisa que lucía nueva, pantalones y zapatos en combinación. Se esmero arreglándose, algo no habitual en él.

Por primera vez no me llevo a un restaurante bohemio ni express, lo sentí tenso y nervioso desde que nos encontramos.

“Creo que necesito que estés conmigo”, me dijo

“¿Y para qué?”, respondí como un spring

“Para no sentirme tan solo, para seguir haciendo buena música, para ver si es verdad que empecé a enamorarme de ti”

Letra por letra, fue exactamente lo que me dijo, y ni que lo hubiera inventado yo habría salido tan perfecto.

Se me quito el hambre de repente y le dije que nos fuéramos de aquel bullicio a un lugar donde pudiéramos hablar y escucharnos. Justo en la mesa de al lado había un cumpleaños  de una adolescente que me tenía los nervios de punta, gritaban y sonaban unas cornetas que me hacían dar brincos involuntarios en la silla. Esto que estaba sucediendo merecía otro escenario.

Me subo en el auto, voy al volante y espero tranquila a que él se suba del otro lado, pero no lo veo llegar. Dos golpes suaves en mi cristal me hacen notar que él está ahí, parece que no quiere exponerse a mi terrible habilidad de conducir, pero me niego a cederle el volante. Abro la puerta y le digo “tranquilo que yo manejo”.

El prácticamente se abalanzó sobre mí y me planto un beso en la boca que todavía no me regresa el aliento.

Le insistí en ir a otro sitio, no quería que ese feo parqueo fuera un lugar para recordar, pero me dijo que ya no quería seguir perdiendo más tiempo. Tomo mis manos, se puso casi de rodillas para quedar al nivel del asiento, y me dijo “vamos a intentarlo, seamos más que solo amigos”.

En otras condiciones yo hubiera preguntado mil cosas, asegurándome que estuviera hablando en serio y consciente de lo que “vamos a intentarlo” significa para mí. Pero no me hizo falta esta vez, sabía que me estaba hablando con el corazón en la mano y que no había trucos en lo que proponía.

Entonces yo lo bese como respuesta y así nos pasamos la noche, entre besos y conversaciones interrumpidas por más besos.

Es como si Enrique hubiera encontrado sin dificultad alguna el interruptor que enciende la luz de mi alma, una luz que ya ni siquiera recordaba. Ahora todo parece tener sentido, todas las decepciones, los fracasos, las lagrimas, los intentos, la espera.

No, esto no es como con Leonardo. Dicen que el primer amor es incomparable, pero sin dudas y por muchas buenas razones, el segundo es mejor.

Enrique, el esperado, por fin había hecho su entrada triunfal y yo tengo muy buen presentimiento al respecto.

Peticiones sin sentido

José Carlos es el nombre del que fue mi primer novio. Yo siempre he creído que fue mi primer novio, aunque ahora que lo pienso bien, era más bien un amigo del que me agradaba su atención. Nunca nos dimos un beso,  éramos más niños que adolescentes cuando decidimos llamarnos novios y además de conversaciones diarias por teléfono, nunca compartimos nada más.

A los tres meses decidí terminar la relación, quien sabe por qué y el siguiente año y medio me la pase suspirando por él.
Lo que yo mas deseaba en aquella época, con todas mis fuerzas, era que el regresara, que me llamara, que volviera a tener esa conversación diaria por teléfono. Ahora eso es muy poco, pero en aquel entonces, significaba demasiado para mí.

Cada vez que yo rezaba, le pedía a Dios casi con lagrimas en los ojos que trajera a José Carlos de regreso. Por esta causa hasta llegue a usar el chantaje con Dios, le dije que si el existía que hiciera que José Carlos me llamara en ese mismo momento.

Me obsesione con la idea de recibir esa llamada, el pasar del tiempo hizo que me distrajera con el asunto. Poco después de un año y medio de ausencia, el teléfono sonó y era él.

No lo podía creer, la emoción era tan grande que ni me concentre en lo que me decía, cuando me fui calmando y escuchándolo, me percate de que no estaba sintiendo nada fantástico como imagine sucedería si volvíamos a hablar. No era cierta aquella conexión mágica que tantas veces fantasee. Yo no sentía nada. Aquella fue una llamada cualquiera y punto.

Pienso en esto porque hace dos semanas fui a la iglesia, después de más de un año de rebeldía con mi fe, la iglesia y otros temas similares. Fui mas a agradecer que a pedir, pero sí, también pedí. Quería pedirle que de alguna manera trajera de regreso a Leonardo y que me dejara entender si con Enrique ( si, sigo pensando en Enrique) existía la posibilidad de construir algo beneficioso para ambos, o que abriera otro camino para mi, que me diera la oportunidad de ganar, después de tantas perdidas.

Pero me detuve porque pensé en José Carlos, en mis expectativas, en mi obsesión, en mi chantaje de que para creer en Dios las cosas tenían que ser como yo decía y en el momento que lo decía. Sin siquiera darme cuenta que lo que con tanta insistencia pedía ya realmente ni me importaba.

Cuando yo insistía con José Carlos, ya eso había pasado, ya no me hacia feliz, y esa fuerza superior, se llame Dios, Buda, Mahoma o como sea, sabía mejor que yo lo que en verdad sentía, y continua siendo el que sabe cuando algo ya no conviene, cuando hay que abrir espacio para lo nuevo.

Entonces en lugar de pedir que se ejecutara el guión que tenía en mi cabeza, decidí pedir por Enrique, por Leonardo, por mi y nuestras situaciones aparte, le pedí con todo el corazón a Dios que derramase todas las bendiciones que pudiera regalar a cada uno de ellos, para que encontráramos nuestros caminos, sin que YO interviniera en la decisión de nadie. Para mi pedí toneladas de paz y equilibrio. Con eso me basta para continuar.

Y como si la vida se estuviera burlando de mí, yo en aquella actitud zen que tanto me costó adquirir, recibo una llamada perturbadora. Era Leonardo.  Mire hacia el techo de mi habitación y le dije a Dios: “¿Qué paso con la paz que te pedí?”.

Era quizás la primera vez, en años, que no me dirigía a Dios para pedirle que me ayudara a hacer que mi relación con Leonardo funcionara y la primera vez que recibía una respuesta tan positiva e inesperada.

Era otro Leonardo el que me hablaba al teléfono, más calmado, más dulce, más parecido al hombre del que me enamore. Me deje envolver ante aquella especie de aparición que lucía más una invención mia que otra cosa, y no le dije que no a nada, le seguí el juego en todo lo que me dijo y me pidió.

Cuatro días después ahí estaba yo con él sentada en un mueble abrazados, viendo la televisión, como en los viejos tiempos, solo que esta vez, mi mente no estaba a mil revoluciones pensando si esto era señal de que todo estaba bien o si debía ya estar psicológicamente preparada para nuestro próximo enfrentamiento o la próxima vez que él decidiera decirme todo lo que no soy, todo lo que me falta, todo lo que le abrumo.

Esta vez pensaba en mi celular, en los amigos que estarían hablándome, en el libro que deje a mitad de leer en mi mesita de noche, en ese mail que podría estar enviando antes de que mi jefe  se durmiera, en los asuntos que debía tener pendiente resolver a primera hora en el trabajo.
En fin, mi mente no estaba allí y me pasó algo que jamás imagine sucedería: extrañe mi soltería.

Creo que ese ser superior me hizo ver una vez más, que las miles e insistentes peticiones que le hice no tenían el más mínimo sentido. Yo ya no quería a Leonardo y honestamente estaba más que bien por mi cuenta.

Había creado ya un mundo nuevo para mí, y ni siquiera  me había percatado hasta entonces.
Aquello fue chocar contra una pared, pero una que me daba las buenas nuevas de que al fin había dejado atrás aquel cuento tan cansón de “Yuyita y Leonardo, forever together”.

A veces nos convencemos de que cuando algo específico (y casi siempre, medio imposible) llegue, podremos tener al fin la felicidad plena. Cuando tenía 8 años  pensé que eso sería unos patines, con 12 años yo creí que era la llamada de José Carlos, ahora con 25, pensé que sería el regreso de Leonardo, pero que va, la alegría y la tranquilidad que al fin siento dentro de mi no tiene nada que ver con ninguna de estas cosas, es lo más cercano a la felicidad que he probado en años y no la pienso poner en riesgo por cualquier invento de necesidad mía o ajena.

Lo acepto, más que conforme y feliz, no soy dueña del destino, ese cargo ya tiene dueño y a él lo dejare hacer lo suyo sin intervenir.

Princesa desencantada

Cuando el amor se acaba no hay un momento específico que uno pueda pronunciar como ¨hora de la muerte¨, es un proceso impreciso, continuo y casi imperceptible muy parecido a cuando apagan las luces de un teatro. Primero apagan la parte de atrás, siguen los focos del centro y finalmente los del frente.

Ya cuando faltaban esas imaginarias luces del frente por apagarse, yo deje de sentirme especial, ya no era esa princesa encantada que él adoraba, por la que hubiera peleado mil batallas para rescatarla.

En este punto ya podía ignorarme con facilidad y mi desesperación por encontrar una explicación a lo ocurrido solo lograba alejarlo más. Era como si él ya no estuviera allí, como si alguien menos gentil y totalmente desinteresado en mi, le hubiera usurpado el alma.

Descartar la relación en esas circunstancias no es una opción, es lo que sucede aún te quedes estática y negada a aceptarlo. Desde el momento justo en que toda la magia se esfumó el único deseo que sentí fue el de volver a sentirme amada, valorada, importante. Volver a sentirme una princesa, la más especial de todas.

Y entonces apareció Enrique, con su pelo ondulado castaño, su look de artista bohemio, rebelde, osado, tan seguro de sí mismo y silencioso. Hasta el día en que ví a Enrique no creí en el llamado ¨amor a primera vista¨. Lo adore desde el primer instante, ni siquiera creí que contara con lo requerido para llamar la atención de alguien así.

Pero para mi sorpresa si lo hice y comenzamos a hablar de muchas cosas, hasta llegar al que siempre seria nuestro tema estelar ¨música y letras¨. El era músico sabía tocar  tres instrumentos, pero su favorito era la guitarra; y aún cuando no tenía ningún instrumento a mano, creaba melodías hasta dando toques con los dedos en cualquier superficie que encontrara.

Todo tiene un sonido musical para él, inclusive los sentimientos. Cuando nuestra amistad se fue afianzando, un día me llevó a un ensayo de jazz y luego de una pieza, que mi me pareció magistral, me dijo que yo era idéntica a esa música.  Yo, idéntica al jazz, ¡wow!.

Y si en algún momento dude de lo que quería con él, ese día, en aquel instante, cualquier indecisión, confusión o ambivalencia se evaporo.

Con muchísimo esfuerzo, contuve el imperioso deseo de besarlo, de brincarle encima, de gritarle al mundo que él me tenía loca de amor, con la ilusión renovada,  con la sonrisa más sincera y alegre que recuerdo haber lucido en mucho tiempo.

Cada vez que él se acercaba algo dentro de mí creaba chispas, algo se encendía con fuerza y determinación en mi interior.

Una vez  su brazo descubierto quedo muy junto al mío y el solo roce de su piel, me hacia respirar muy hondo y en silencio para contener tantas emociones, era una avalancha de sentimientos muy intensos.

¨¡Pero díselo!¨, me aconsejaban mis amigas, es que ellas no entendían que con él no eran fácil esas cosas, yo que no paro de hablar y hablar, cuando él estaba cerca prefería entrar en su silencio.

Siempre tan callado y tan musical, me decía una y otra vez que debía intentar escribir canciones para que él pudiera musicalizarlas. Lo intente varias veces, pero no podía, todo lo que conseguía escribir eran cosas relacionadas a lo que él provocaba en mi y no me alcanzaba el valor de entregárselas.

Entonces un día, de esos tantos que compartimos el silencio, me dijo que era la inspiración de sus más recientes composiciones, que podría hacer álbumes completos que hablaran de mí.

Sentí tambores imaginarios retumbar, pensé  ¨¡Dios mío, por fin me lo va a decir!¨, pero ya no me dijo más nada, dirigió su mirada a la guitarra y continuo tocando. Cuando me despedí no se levanto, regularmente nunca lo hacía. Todo continúo como si nada y así mismo pasaron los siguientes días.

Me pregunte si estaba loca, si había confundido sus palabras, sus intenciones, si había imaginado la situación, si en realidad aquello nunca pasó…

Y me pasé aquellos días con la estrofa de una canción dándome vueltas en la cabeza:

¨Tal vez nos volveremos a ver, mañana no sé si podré, ¿Qué estas jugando?, me muero si no te vuelvo a ver…¨

Así me sentía yo, con ganas de correr a verlo cada día… Así se supone se siente cuando uno ya no se puede sacar tan fácil a alguien del corazón y los pensamientos.

Entonces lo entendí, no sentíamos lo mismo. Me atormente pensando que había tantas posibilidades de estar equivocada porque su silencio guardaba cosas que no sabía y que quizás si yo las sabía sacar de él entonces podría llevarme la sorpresa esperada.

Pero no podía hacerlo, no podía enfrentarlo y arriesgarme a perder otra vez, no podía defraudar esa necesidad de mi amor propio por sentirme otra vez valorada. Un alguien que viniera por mi, no que tuviera yo que subirme en un corcel vestida de armadura y lanza para pelear por él, como por tanto tiempo lo hice antes de que el amor que compartía con Leonardo lo atacara un implacable cáncer.

Yo, que ya estaba con la armadura puesta, con intención de agarrar la lanza y terminar de subirme al corcel por el amor de Enrique, me dije ¨esta vez no¨.

Quiero cambiar el personaje, darle un receso a la heroína guerrera y ser otra vez la princesa del castillo por la que hay que vencer dragones y villanos.

Esta fuera de moda, lo sé. Pero la guerrera valiente que hay en mi esta cansada de tantas guerras y batallas, ganadas o perdidas da igual al final, de tanto pelear uno termina sintiendo que de todas formas fue vencido.

Lo que no me falta

Sospecho que estoy en el mejor momento de mi vida, y si no es así es algo muy parecido.  Definirlo no fue nada fácil, porque uno jamás duda para saber cuando está pasando uno de los momentos más horribles o difíciles de su existencia, pero si nada trascendental sucede y no hay tarjetas o fiestas en las que se pueda celebrar lo que estás viviendo, entonces solo se puede catalogar como “tiempo ordinario”, así como en el año eclesiástico.

No es mi cumpleaños, ni hay cumple mes o aniversario de pareja, baby shower, despedida de solera, boda, graduación, bautizo, ni nada de eso. No me ascendieron, tampoco me hicieron un aumento de sueldo.

¿Qué fue lo que me paso?, pues nada del otro mundo…

Hace unas semanas desperté y no me sentí desesperada, ni angustiada, ni atormentada. Mi primer pensamiento del día no lo ocupo un problema, ni un hombre, tampoco el trabajo. El sol me hizo voltear hacia la ventana y no pude evitar sonreír al ver un pajarito cantar, yo sentí que cantaba para mí.

Me encontré en el espejo y por fin vi a la muchacha de la que muchos me hablaron era bonita y con tantas cualidades que yo no podía ver.

Durante demasiado tiempo sentí que era cualquier cosa, menos maravillosa, como tantos amigos y familiares muy queridos, me decían casi con ira. Porque sin importar que tan serio o convencidos lo dijeran,  yo era incapaz de verlo, en cambio sentía que había fallado en tantas maneras y no era digna de muchas cosas.

Esa hermosa mañana decidí  que era un día para ver  y disfrutar de la gente, compartir y reír hasta que me doliera la barriga.
Y pensar que cuando comencé a salir tras mi aparatosa separación con Leonardo, casi me obligaba a hacerlo, y en lugar de hacerme sentir mejor la compañía de los demás, me desorientaba, me sentía perdida, me hacia querer salir corriendo a buscarlo y pedirle que no me dejara sola entre tanta gente y cosas desconocidas.

Prefería mil veces la soledad de mi habitación, la costumbre de años, aunque ya me aburrieran a morir. Tal era mi desesperación que los pleitos y las desilusiones me llegaron a parecerme un precio justo con tal de tener el remedio de tanta angustia y desequilibrio.

Ahora puedo decir, ¡qué cosa tan maravillosa, esta idea de obligarme a estar sola!.  Ya hasta aprendí de quienes debo correr y que compañías conservar.

En los primeros días fueron Mercedes y Conchita las que se ocuparon de mi, asumieron mi mal de amores como una causa propia y se dieron la tarea de sacarme de la casa, sin escuchar mis excusas ni hacerle caso a mis miradas perdidas o expresiones de aburrimiento extremo. Ambas son casi inseparables, viven a pocas casas de distancia y lo que las unió fue precisamente el desamor, o como dicen ellas “la mala suerte con los hombres”.

Mercedes es madre de un niño idéntico a su papa, el hombre que se convirtió en el centro y fin de su existencia. Durante cinco años fue su novia, todo estuvo bien hasta el segundo año, después comenzaron las infidelidades de él, los pleitos, las reconciliaciones y las distancias. El cada día mas lejos, ella cada día mas obsesionada con tenerlo. Se le ocurrió la original idea de quedar embarazada para hacerlo recapacitar y esto lo hizo correr todavía más y sin retorno. Ahora tiene ya varios años siendo madre soltera.

Conchita se enamoro de un mentiroso que le hizo todos los cuentos del mundo, ella todo lo perdono. Le hizo creer que se iban a casar y cuando faltaba solo un mes para la boda se fue a Estados Unidos, diciendo que iba a buscar el dinero para armar la casa. Han pasado ya seis años de eso y él aún insiste en que lo espere, que va a regresar. Ella dice que no, pero todos sabemos que lo está esperando.

Y con estas dos amargadas chicas me pase dos meses saliendo y hablando constantemente, hasta que me di cuenta que al verlas, salía mas cargada de lo que llegaba, me tiraban sus frustraciones, me hacían sentir desesperanzada, como si nada tuviera solución, como si fuera imposible encontrar una salida o  un buen hombre en el mundo, como si la felicidad fuera un asunto basado completamente en lo que otra persona decida sentir o hacer por ti.

Sé que querían ayudarme, pero me estaban hundiendo más. Entonces me aleje.
Aprendí a evitar las conversaciones de hombres, de fracasos, de nostalgias, desesperanzas y cosas tristes, eso se convierte en un círculo sin fin…

Mi tio vino hace poco al país y me hablo de las maravillas de gringolandia  (como si en la tv ya no dijeran suficientes cosas)  me propuso irme una temporada con él, a conocer y hasta probar suerte profesional en el extranjero, me pareció descabellado, nunca he considerado esa opción. Nací sin el sueño americano integrado a mi sistema.

Pero lo reconsidere, ¿Por qué no?, ¿Qué me ata a esta tierra?, ¿Qué responsabilidades tengo?, ¿Qué grandes necesidades cubre el dinero que gano?.

Estoy viviendo por y para mí, no hay cuerdas que me aten, no hay nada que deba hacer si no lo deseo. En este momento de mi vida me puedo dar el lujo de muchas cosas soñadas.

Como si me hubieran dado un boletín de último minuto, una primicia inimaginable, así me sentí cuando me di cuenta de que mi vida, era mía. Solo mía y de más nadie.

Qué cosa tan feliz, puedo hacer lo que yo quiera y no me estorba nada. ¡Puedo elegir!

Suena estúpido, lo sé, pero eso ha cambiado todo en mi.  Es que por primera vez siento que no me falta nada.


Esta no es la vida que me toco, es la que estoy eligiendo porque quiero. Puede que lleguen mejores cosas, pero honestamente, hasta ahora, esta es la mejor de mis etapas, cuando todavía no sé nada, cuando en cualquier momento todo puede cambiar, cuando todo lo mio es solo mio y cualquier cosa es posible.

Ser buena

No sé si fue por haber pasado más de la mitad de mi vida en un colegio de monjas que hablaban del servicio, del amor, el sacrificio y las obras desinteresadas, o si el asunto esta más relacionado con mi familia y su a veces extrema bondad para con los demás. Mi jefe le llamaría a esto ¨falta de carácter¨ y en este punto ya he llegado a la conclusión de que es simple y llana estupidez.

Bueno, el asunto es que Gloria, la misma que se quedo por ¨accidente¨ con todo el crédito de haber realizado un proyecto que hice yo sola, me escribió el otro día por facebook un mensaje tan conmovedor que me volvió el alma un agua de azúcar. Pensé para mis adentros, ella ni siquiera planeo lo que sucedió, las cosas se dieron así y esto demuestra que esta arrepentida… Y con estos pensamientos acepte la invitación a su casa para preparar unos tacos.

Entusiasmada y sonriente llegue, la encuentre muy estresada, me pide que la ayude en la cocina, lo hago sin problemas. Noto su ausencia unos minutos que se extendieron cada vez más y más, luego comienzo a escuchar voces. Termino de cocinarlo todo y cuando saco la cabeza a la sala me encuentro con una reunión de personas desconocidas para mi, y Gloria en el medio de la sala de lo más risueña y despreocupada.

Me escabullí entre todo aquel jolgorio y me fui sin decir nada. Recibí otro mensaje de ella en facebook casi una semana después: ¿Y qué paso que no te volví a ver?

Me pregunto si ella pensara que los tacos que se comieron ese día habrán aparecido listos por obra y gracia del Espíritu Santo o si nunca reparo en el asunto.

Pero ok, lo dejo ir…

Hace casi tres meses que intento hacer que coincidan la apretada agenda de mi odontólogo y la mía para una consulta.
Un martes por la mañana me llamo para decirme que iba a estar disponible hasta el mediodía, quise aprovechar la oportunidad pero me hizo sentir mal tener que pedirle a alguien más de la oficina que me cubriera ese par de horas, cuando ese día estaba siendo especialmente estresante. Al final decidí no abrumar a nadie por mis cosas y me quede trabajando.

Leila me juro que sentía tanta pena como la que yo sentí aquel día pero tenía una emergencia que se imponía y necesitaba que la cubriera, y así lo hice, ese y muchos otros días más.

Mi trabajo se duplico, Leila se relajo con el asunto, cada vez lo hacía con mayor confianza, al punto que agarraba la cartera en la mano para irse y desde la puerta me decía, ¨ya tu sabes¨ y se iba.

La enfrente y le dije que ya no podía seguirla cubriendo, ella se molesto, me retiró permanentemente la palabra y comenzó a hablar mal de mi.
Poco tiempo después me entere, que las salidas urgentes de Leila tenían que ver con un ruso que vino a conocerla al país, a quien llevaba a pasear mientras yo me ahogaba con su trabajo y el mío.

Debí haber sido la alumna más aventajada de todas las monjas de mi colegio, asumí cada cosa que me enseñaron como si fuera ley sagrada. Me enseñaron a dar más de lo que la gente espera de mí, por eso cuando conseguí mi primer trabajo de inmediato se hizo notar mi eficacia. Mi trabajo era archivar y sacar copias, pero además comencé a ayudar a los que se encargaban de las facturas, hacia de recepcionista de cuando en vez y la jefa al ver mi grado de ¨disposición¨ pronto hizo de mi su asistente. No, no fue un ascenso, mi puesto seguía siendo el mismo por el que me contrataron, mi sueldo también era el mismo y si fallaba en alguna de mis responsabilidades, las que originalmente tenía y las que luego me autoasigné, no se hacia esperar el reclamo o el reproche.  ¨Bien ganao´  Yuyita¨, es lo que me digo cada vez que pienso en eso.

Yo y los regalos somos otro tema, tuvieron que pasar muchos años para yo entender que no debo regalarle a todo el que esta en mi vida solo porque este agradecida por algo que hizo, porque me caiga bien o porque alguien diga que tengo que hacerlo. Yo le compraba regalos a todo el mundo si me enteraba que cumplía años, si era el día del amor, del padre, de la tía, la madre, de los vecinos,  la Navidad, del fin del mundo, el día del nunca jamás o lo que fuera. Tan sentimental yo, tan boba…

Como aquel primer día de san Valentín con novio, en el que vencí la vergüenza de ser apenas una adolescente y sentirme observada por todos en las tiendas con cara de ¨este bicho dizque comprando regalo de san valentin¨.

Le compre un t-shirt que costo 300 pesos, un dineral para aquel entonces, pero sobretodo para mis bolsillos que tardaban más de un mes para reunir aquella suma.

Hice que lo envolvieran con la mayor delicadeza posible, le compre una tarjeta, la dedique sin firma, guarde el regalo esperando la fecha con ansiedad, emocionada se lo entregue y… Nada. No dijo gracias, no se si le gusto, si alguna vez se lo puso y de regalo para mi ni un miserable e hipócrita ¨feliz día de san Valentín¨.

¿Qué por qué ando haciendo este recuento de situaciones ridículas y bochornosas?, pues para no sentirme mal por no ir a los eventos de gente a la que realmente no le importo, para explicarle a mi corazón que aunque se sienta poco útil, debe dejar que cada quien resuelva sus cosas, para tener argumentos validos con los cuales enfrentarme a mi consciencia cuando me quiera hacer sentir culpable por cerrarme a los sentimentalismos. Para convencerme que no estoy haciendo nada mal al concentrarme en mi camino y ser solo para quienes son conmigo.

Lo intento, yo se que lo lograre, pero no dejo de pensar que si todos seguimos tan enfocados en lo nuestro ignorando lo de los demás no hay esperanza de que algo realmente cambie en el mundo.

Si, yo sé, ni me lo digan, lo mío es un caso perdido…

Yuyita en Pink

Esta es la segunda publicación de Yuyita en la revista Pink, disponible desde ayer en  Bondelic de la Sarasota, Outback, Hooters, Friday, Springfield, Carmel, Champagne Cafe, Rosalinda, Casa Avila, Chilis, Cafe Magnolia y Cinnabon de Blue Mall. Es completamente gratis.
La historia escogida para esta entrega fue el post ¨Flores porque sí¨ el cual puedes leer en su versión original clickeando AQUI

La historia elegida para la primera entrega fue ¨Viviendo la vida loca¨, otro post que puedes disfrutar en su versión completa clickeando AQUI.
Pueden sugerir libremente cual de estas historias entiende merece la próxima publicación en la revista Pink.

¡Gracias por tanto apoyo y por el seguimiento!

 Yuyita y yo estamos muy agradecidas